Каждый день после работы проезжаю мимо остановки, на которой обычно стоят жители моего поселка. Автобусы туда доходят уже битком, да и интервал следования не меньше 20 минут. До поселка около получаса езды.
Уже несколько раз останавливалась и предлагаю довезти желающих. Бесплатно.
Люди смотрят с подозрением и идут неохотно.
Как отвыкли мы от спонтанных бескорыстных добрых дел.

Смотрю и радуюсь

фоткиУчаствую в конкурсе "Хвостик". Борьба была напряженная, но я потерпела поражение)


Цыганочки


Бурановские бабушки в исполнении мальчиков


Танцы-танцы




гофрэ дружно прозвали Роллтоном)


Канекалон примерили даже Олегу Николаевичу)


Даже мальчикам не чуждо косоплетение)


показываю премудрости прикорневой петли


почтиобщаяфотка


вторая часть почтиобщейфотки

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня я съездила в детский дом.
Повествование будет немного скомканным, я только приехала, устала с дороги. Напишу о некоторых необычных ощущениях. Подробный отчет будет позже. Наверно.
Так вот.

Мне повезло: я попала в место, где люди болеют душой за свое дело. Прекрасный преподавательский состав, прекрасные дети. У меня было ощущение, что я пришла в гости в большую дружную семью.
Первое, что меня поразило. Я очень чувствительно отношусь к прикосновениям. Мама редко прикасалась ко мне. А папа и подавно. Думаю, ноги оттуда растут. И мне не совсем просто переступить первичный барьер при общении. Почему-то мне кажется, что это как-то связано. Будто личное пространство более плотное, чем у тех, кто привык к прикосновениям.
Первая же девочка бросилась всех обнимать. Ладно, там были девчонки, которые приезжают не первый раз. А эта девочка обняла и меня, незнакомую. Я даже немного растерялась, если честно. Но в хорошем смысле.
Потом мы пили чай с двумя замечательными педагогами. Потом дети показывали номера.
Я поймала себя на том, что мне более интересны подростки. Мелкие, конечно, очень милы, но я, честно говоря, не знаю, что с ними делать, учитывая, что я сложно вхожу в контакт и терпеть не могу сюсюкать и лебезить.
Так вот, подростки. Трудные подростки. Подростки, которые уже кое-что повидали.
Интересно смотреть на их лица. Это уже личности, со своими особенностями. В ком-то простодушие, в ком-то кокетство, в ком-то искренность, в ком-то лукавство, в ком-то протест, в ком-то пренебрежение, в ком-то скука, с ком-то интерес.
Двоих я сразу заприметила. Девочка и мальчик. Настя и Леша. Мальчику около 16, девочка помладше. Надо будет спросить, не брат ли с сестрой они. В их лицах я увидела глубину. Это будут Люди. Понимающие. Со стрежнем. Похожего со мной теста.
А знаете, что самое интересное? На первый же конкурс Леша выбрал меня в напарницы. А в следующем конкурсе именно Настя потянула меня за руку поучаствовать. Так они и старались держаться возле меня. Настя еще раз взяла за руку, вела в мастерскую.
Еще пришла мысль, что именно в этом детском доме детям даже отчасти повезло. Не каждый ребенок даже с полной семьей живет в такой дружной и теплой атмосфере. Их там развивают как могут. Я стояла беседовала с преподавателем на улице, подошли ребята и стали проситься в мастерскую. Чтобы сделать нож для кухни, картошку чистить. И ведь правда для кухни сделают, не для какого-то баловства или хулиганства, по ним это видно.
Показала мастер-класс по афроприческам, получилось немного скомкано с непривычки, но детям очень понравилось. Они облепили меня, манекен-голову, растащили материал, давай с ним фоткаться, в общем, обезьяны) Оставила им и манекен-голову, и все причиндалы к ней, они мне ни к чему, а им интересно будет.
Я решила ездить туда время от времени. Леша хочет научиться играть на гитаре. Настя заинтересовалась косичками.
Предложила Олегу Николаевичу скинуть мне список песен, которые знают дети, чтобы я их разучила под гитару. Потом приеду, вместе споем.
Где-то я читала, что надо чаще проводить время с детьми до 6 лет и стариками после 70 лет.
Мне понравилось с детьми. У них многому можно поучиться. Да и просто приятно. Там искренне радуются простым мелочам.
Вспомнился сегодня Сэллинджер. Светлана и Олег настоящие ловцы над пропастью во ржи.

Прослушать или скачать Immediacy ft. Ganavya бесплатно на Простоплеер

Надо что-то написать. Надо что-то написать.
Увидела одну такую фразу хорошую: моменты написания - моменты осознанности.
Неделю в каком-то штопоре и безмолвии. Как будто в киселе плаваю.
На работе завал, свожу результаты инвентаризации. Затыкаю наушниками уши и живу в своем аквариуме, и даже не знаю, что происходит вокруг.
Вечером какое-то амебное состояние. Выходишь на улицу в 6 вечера - и уже ощущение, что ночь. И как-то весь запал что-то делать пропадает.
Вспоминается фраза: все успевают и поработать, и отдохнуть, и погулять, и повлюбляться, а я прошла 100 метров и уже задолбалась жить.
Даже йога не помогает.
К Леше внезапно все отрезало. Вообще.
Пью кофе с молоком и корицей. Этот вкус напоминает прошлый год, Кирилла, наши с ним невнятные взаимоотношения и то, что за этим последовало: мое увлечение йогой и полный поворот в сознании.
Странное ощущение. Все так поменялось. А вкус кофе с молоком и корицей такой же.

После поездки в Питер никак не могу встать в режим. То ли сказались две бессонные ночи и общая усталость от дороги, то ли погода, то ли слабоволие. Но надо завязывать с этим)
В общем и целом про Питер: погодой он нас совсем не побаловал. Приехали - было сухо, выползли гулять - начался дождь. Так он и не прекращался всю нашу прогулку, на набережных дул пронизывающий ветер, капли подмерзали на щеках. Но это нам, впрочем, не помешало.
пара фоточек

Единодушно: песня поездки Мария Чайковская - Огни)
Раиска поржала, говорит, у меня такое ощущение, что мы не вместе приехали, а в гостях у тебя, и ты показываешь нам город) В общем-то, с Питером у меня всегда так. Он всегда принимает меня как старую знакомую. Когда-то я даже хотела переехать в Питер, но в последнее время четко осознаю: хорошо, что не переехала. Я бы сошла там с ума.
Было странно зайти в шавермную на пересечении Невского и Литейного и ничего там не есть) Но девчонкам надо было показать это место.
В общем и целом пришла к выводу: ехать в другой город на машине в качестве водителя - дело неблагодарное. И долгое. И утомительное.
Надо испробовать сервис попутчиков BlaBlaCar.
По проекту пока временное затишье, потихоньку решаю возникшие затруднения.
По поводу интимного. Странное ощущение отчуждения. Не знаю почему. Не хочу ни видеться, ни общаться. Но, думаю, это временно.

 Растрепанное_чудо
приветствую!
какими ветрами на моих страницах?
проходи, не стесняйся

Под катом интимные подробности.
Ваш выбор - читать это или нет.
читатьСегодня не было прелюдий в виде прогулок, бесед, кафешек. Сразу в отель. Как-то нейтрально отнеслась к этому. Если говорить проще - не придала значение.
Есть такая фраза - умение не придавать значение гораздо ценнее умения прощать. Ведь прощаем мы то, чему уже придали значение.
Вообще сейчас очень чутко слушаю себя, если чувствую какую-то рефлексию. Чем она продиктована? Штампы? Стереотипы? Или внутреннее отторжение?
Какую цель я преследую на данный момент? Секс. Да. Ничего личного, просто секс. Мне нужна эта свобода, мне надо избавиться от всех своих зажимов. Реализовать самые грязные фантазии, за которые раньше было стыдно. Да и сейчас порой стыдно. Так вот я хочу избавиться от этого стыда раз и навсегда.
Гораздо легче все это проходить с человеком, с которым тебя не всязывают розовые мечты о счастливой семейной жизни, с человеком, который рассматривает секс не просто как удовлетворение потребности. Что-то большее. Сегодня я это ощутила. Сложно объяснить. Он сильно сжал мой сосок, до боли. Потом спросил - тебе больше не делать больно или можно жестче? Я сказала, что можно жестче, но в разумных пределах.
Я была сверху. Он держал меня за волосы. И отвесил легкую пощечину. Совсем не больно, просто как факт. Я не открывала глаза. Он лениво отвешивал мне легкие пощечины, взял за горло, снова пощечины. Мне это нравилось. И в какой-то момент я заплакала как девочка. Осознание этого факта догнало меня с опозданием. Я поняла, что до этого момента я была чистой эмоцией. Он привлек меня к себе, нежно гладил по спине, я плакала ему в плечо, не переставая двигаться. Я не сдерживала свои эмоции, я позволяла им быть.
Это что-то принципиально новое. Когда я ехала домой, мне сначала было до одури грустно, хотелось написать ему, вернуть его, сказать, что как-то это неправильно, так вот сразу по домам. Потом я поймала себя на том, что мне нужно не его присутствие, мне просто было страшно оставаться с этими новыми эмоциями наедине. Если я не побуду одна, я не смогу осознать, принять этот опыт. К дому я подъезжала уже другим человеком.
Новые грани. Новые горизонты. Новый уровень свободы. Отпустить все зажимы и стать свободной от этого.

Вчера я переломила ситуацию в свою пользу. Раньше я чувствовала неуверенность от его уверенности, теперь наоборот. Осознав факт, что он женат и приняв это за отправную точку, я практикую непривязанность. Мне с ним хорошо находиться рядом, мне интересно с ним общаться. Я полностью подавила в себе желание обладать им. И все это дало мне непрошибаемую уверенность и легкость.
Он вчера упомянул интересную фразу, приписываемую либо Ахматовой, либо Гиппиус "Если надо что-то объяснять, то не надо ничего объяснять". Разговор шел о современном искусстве, но фраза идеально вписывается в то, что сейчас происходит. Я не задаю никаких вопросов. Я даже не задала ему вопрос, почему у нас был секс в отеле, а не у него дома. Когда он меня провожал, он смотрел странно, с подозрением. И я приблизительно представляю, какие вопросы он себе задает. И это вызывает у меня улыбку)
Интересно, когда он признается. И признается ли)
Впрочем, это не имеет значения.
Если надо что-то объяснять, то не надо ничего объяснять.