Дэнни задал мне вопрос, а я даже не нашлась сразу, что ответить.
он спросил, зачем ты это делаешь.
то есть, зачем тебе нужна эта постановка. чего ты, грубо говоря, жопу рвешь. денег ты за это не требуешь, сама на сцене не светишься.
мол, весь город заинтересован, и весь город в непонятках.
а я только потом, задним числом уже поняла: а мне...собственно, нравится этим заниматься. просто нравится. моя жизнь не ограничивается походом на работу, приготовлением еды, уборкой, периодическими пьянками. мне хочется что-то творить, что-то созидать.
а их это удивляет, изумляет. Дэнни говорит, они так скучны все, они давно уже все перетрахались, перевстречались, перепили, и уже начали по второму кругу предъявлять друг другу что-то, что уже давно не имеет значения. и тут я. с постановкой своей. заинтригованы. "оооо, еще такие люди не перевелись."
мне кажется, я старше их всех. где-то на ступеньку выше. а когда стоишь на ступеньку выше, все, что осталось там, внизу, кажется таким мелочным, таким глупым...
но самое страшное в другом. они даже не хотят оттуда выбраться.
я не хочу никому ничего доказывать своей попыткой что-то изменить.
но, может, хоть кто-то задумается, и мне от этого будет приятно.
это будет означать, что еще не все потеряно.
а если не получится...то мне нечего им сказать.

у меня появились две разновидности ночных кошмаров.
1. мне снится, что я закурила. смачно и с наслаждением.
2. Макс изменяет мне с Асей/начинает пить как скотина.

одно радует - в реальности все обстоит по-другому.
а. и он понравился маме.

Макс с самого начала запретил называть его уменьшительно-ласкательными словами. мне поначалу трудно было удержаться, а сейчас я ему за это благодарна. или меня просто передергивает от этого именно в паре Настя-Виталя. киса. солнышко. зааай. фубля, это отвратительно.

как только я открыла это окно,чтобы написать что-нибудь (а написать хочется много чего, настолько много, что я вряд ли напишу что-то содержательное), я поняла кое-что: глупо винить в чем-либо алкоголь. алкоголь ни в чем не виноват. это лишь жидкость с определенной крепостью, которая дает по мозгам и высвобожлает то, что мы прячем от всех глубоко-глубоко. самые наши неприглядные качества, и скелеты выглядывают из всех шкафов... почему же мы пьем? зачем выпускаем раз за разом этих чудовищных монстров? зачем делаем больно близким, зачем унижаем их?.. а главное, какая шикарная отмазка - я был пьян, я не помню что было, не обращайте внимания, забудьте.
а ведь выбор прост - пить или не пить. умеешь пить, умеешь держать себя в руках, знаешь меру, не юродствуешь, не позоришь, не оскорбляешь, не блюешь по углам - пей, я не против, я даже с тобой выпью.
а не умеешь - не берись. или не бери на себя ответственность быть кому-то парой. ибо когда ты один, ты действительно никому ничего не должен и не обязан ни с кем считаться.

бросила курить внезапно. уже неделю как.
никотиновый голод - бред собачий. я курила суммарно около 10 лет, и единственное, от чего мне сейчас трудно избавиться - это от привычки закуривать в какой-то определенный момент. например, у Настьки на кухне, когда светит бра и за окном ночь.

сцена из жизни.
убралась, помыла полы, лежу на диване, читаю книгу.
он собирается на репетицию. заваливается в комнату. в кедах.
делаю страшное лицо, шиплю, брызжу слюной "яжетолькочтоубралась!"
делается ниже ростом раза в два, "всевсевсебольшенебуду", пятится, исчезает за дверью.
я утыкаюсь обратно в книгу, думаю, ушел уже.
спустя несколько минут открывается дверь, заваливается он же, в кедах, но... поверх кед напялил пакеты.
улыбается, персик принес.
занавес.
"женщину нужно постоянно смешить, иначе она тебя бросит".

романтика романтикой, но спать блять хочется.
проснуться от 28 смс очень мило, но не в 5 утра перед работой.
спасибо, Макс.

ээ как-то и нечего написать. затишье. никаких скандалов, интриг и расследований. но, чую завтра найдутся поводы понервничать. или побеситься. или умилиться и не знать, как на все это реагировать.

странная смесь нежности и отвращения.но я не хочу ему что-либо говорить.он должен сделать это сам,иначе я его сломаю,а сломанный он мне ни к чему...
мне словно снова 17,те безумные дни,полные адреналина.и та же смесь нежности и отвращения.их поступки,манера говорить,безбашенность..у меня дежавю.как они похожи.
только один уже два года как мертв.
у нас было все очень сложно,но тогда,пожалуй,я была действительно счастлива.
я сегодня с утра ничего не могла говорить даже,меня переполняло.

надо меньше пить, пить надо меньше.
вчерашний вечер - это какой-то трэш и алкофанк.
какая фигня, какая фигня...
не могу четко ответить себе на один вопрос, и к алкоголю этот вопрос не имеет никакого отношения. но, если он возник, значит, я где-то на грани полного беспредела. с одной стороны думается, да как так можно? а с другой - а почему бы и нет? и кто меня останавливает? и кто меня осуждает? и если осуждает, то с какой стати и какое мне до этого всего дело? однако же что-то царапает. может, это просто похмелье, даже скорее всего. почему, когда человек мечется меж двух огней, меня и еще кое-кого, я начинаю манипулировать, и какого черта вообще развязалась вся эта конкуренция, и что мне мешает сдать позиции, мне в этом отношении легче, а она моя подруга к тому же. я вижу ее желание выделиться, почувствовать себя наконец женщиной, и я вижу, что она начинает копировать мою линию поведения, и мне становится противно от того, что я все это прекрасно понимаю, но все равно продолжаю гнуть свое. победа любой ценой. и я знаю, что достаточно быстро потеряю интерес, а может быть и нет, чем черт не шутит, и от этого одновременно сладостно и противно, а главное, непонятно, начерта мне все это нужно, и из-под полы вылезает мыслишка, что раньше я такое критиковала в других, а сейчас поступаю подобным образом сама, и отпадает вообще всякое желание кого-либо осуждать, полная лояльность, но это опасно, стирается грань, ступив за которую, заключаешь сделку со своей совестью, и когда казавшееся раньше ненормальным входит в порядок вещей, ловишь себя на том, что совесть не резиновая, и это тот самый миг, когда грань уже осталась за спиной.
меня грызет совесть.
я за гранью.