всех пнула, собрала, в итоге выходные прошли отлично. вечер пятницы - пиво, смех и беседы в местной кафешке. в субботу катались на коньках. круто было. единственный минус - я не нашла свои коньки. наверно, при переезде куда-то заигрались. пришлось кататься на прокатных, они были ужасно. а так - отлично провели время. вечером пошли к речке, смотреть как окунается в прорубь честной народ. второй год наблюдаю это зрелище и осознаю, что однажды я тоже решусь это сделать. не из религиозных чувств, а как акт преодоления своих страхов. ну как с парашютом прыгнуть. правда, с парашютом я вряд ли прыгну) боязнь высоты значительно перевешивает боязнь ледяной воды.
потом пошли к Вовке, и до 4 утра пили чай, ели тортик и играли в монополию. в общем, крайне душевные выходные. надо почаще распинывать это болото. а то ведь если я не распинаю, никто никуда не соберется.
ну и напоследок. со мной соизволили начать общаться. мне, если честно, смешно. язвить что-то пытается, задеть, как ребенок, честное слово. смотрю на все это насмешливо. но с другой стороны, пусть уж лучше будет смешно, чем тоскливо и скучно с такими же взрослыми, как я. где все действия понятны и телодвижения логичны и объяснимы. что может быть прекраснее и мучительнее всего этого долбоебизма и недосказанности, всех этих усложнений и обиженных поз. недавно прочитанная книга Дэниэла Киза "Цветы для Элджернона" неожиданно пришлась очень в тему.
стоит признаться самой себе: я не готова отпустить его. я почему-то упорно переношу все эти шпильки и удары по болевой. и это не любовь, нет. до всего этого была влюбленность, очарование. произошедшее сдернуло розовые очки, выплеснуло ушат холодной воды на голову и за шиворот. я сейчас смотрю на все это несколько под другим углом. он сказал, что не сможет общаться со мной также как и раньше (это вообще мои слова были, сказанные сгоряча в ходе рокового разговора, говорит, он принял это и осознал задним числом, молодец, сарказм так и сочится из каждого слова). я ответила, что это неизбежно. все равно что-то произошло бы, что-то, что поменяло бы вектор общения. мы сделали друг другу больно. как после этого может быть то же самое, что было до этого? мне кажется, боль сближает и сдирает некоторые маски. я теперь могу написать ему то, о чем раньше вообще не решилась бы завести беседу. сейчас мне проще в каком-то смысле. но я знаю, что впереди еще уйма истерик и недопониманий. у него виртуозно получается меня провоцировать.
не знаю, зачем мне все это нужно. может, от того что пока нет особых альтернатив. и надоело сидеть на эмоциональной диете. не знаю. ничего не знаю и знать не хочу.