Сознание человека как платформа 1С. Одинаковая оболочка, одинаковые принципы и алгоритмы работы. А вот наполнение у каждого свое. Кто-то шкафами торгует, кто-то мукой. И у всех индивидуальный набор настроек, в зависимости от рукожопости админа. Начальные настройки вносят родители. А потом сам по незнанию косорезишь, копишь завалы бардака. Кто-то обращается к другим админам (читай пихологам, психоаналитикам, друзьям), но это, как правило, приносит мало пользы. Не поймешь смысл ошибки – все равно будешь продолжать косячить. Важно понимать, что сознание – это программа. И принципы этой программы вполне реально изучить. Разобрать завалы и настроить ее таким образом, чтобы она приносила нужный результат и не отвлекала лагами. Задача программы – оптимизировать процесс существования в этой реальности.
Вчера, разбирая один из завалов, наткнулась на корневую ошибку.
Вспоминая батюшку Фрейда, который говорил, что основные блоки лежат в детских впечатлениях... Прав был батюшка. До тех пор пока ребенок не начал говорить, пока не сформировалось ментальное поле – слова, понятия, картина мира, модели поведения – все оседает на эмоциональном плане и вытащить в осознаваемое можно только специальными техниками. Поэтому редко кто помнит, что происходило до момента, когда более менее сформировалось ментал. А там-то как раз самое «вкусное». Эмоциональные блоки выступают как поставщик энергии для некорректных настроек сознания.
Вчера я выудила воспоминание и вытащила его на ментал. Мне 2-3 года. Я сильно переболела и родители отвезли меня к бабушке в деревню на несколько месяцев поправлять здоровье. Я понимала, что это внеплановая поездка и мне казалось, что меня бросили навсегда. Мне было очень больно. Я не понимала почему. Я решила, что я им больше не нужна, что я плохая. И вот тогда во мне закрепился блок, который позже выразился в ментале: нельзя доверять тем, кого ты любишь, они все равно тебя бросят. Когда родители приехали, я сделала вид, что я их не узнала. Узнала. Просто с того момента я перестала им верить. Это сейчас я понимаю, что они меня не бросали, что это было мне на благо. Но тогда я этого не понимала.
Поразительно, как этот эпизод повлиял на мои отношения с родителями и на отношения с противоположным полом. С родителями я всегда придерживалась дистанции, никогда не подпускала их близко. А с противоположным полом я от страха быть брошенной раскачивала эмоции, цеплялась, а потом рубила все на корню, уходила, только бы меня не оставили, мне было легче уйти самой. А мое стремление быть нужной и оцененной – оттуда же. Я пыталась доказать себе маленькой, что я не плохая, что я нужна кому-то. До сих пор слезы наворачиваются, вчера ревела белугой от понимания всего этого.
Но ничего. Причина выявлена, осталось дело техники. Дочистить эмоции, обесточить некорректные настройки и задать новые.