еще вчера, когда все это случилось, у меня появилось желание написать ему письмо. я решила переспать с этой мыслью, а то опять сделаю на эмоциях и пожалею. желание не исчезло. написала. в онлайн он так и не выходил.



Ангелина
Ухх
Сильно...
И строго по существу..
Да,если он не совсем псих,он должен на это ответить
Иначе я совсем перестану понимать происходящее

Наталья
иначе он придурок, который не стоит того, чтобы о нем даже вспоминать.

Ангелина
Мдэ...
Не думаю что он придурок
Но человек полный проблем и комплексов

Наталья
ну всему есть предел. человеку можно помочь только в том случае, если он согласен принять эту помощь. этим письмом я ему протягиваю руку помощи. если он за нее не схватится - я здесь бессильна
грустнее будет, если он созреет для этого позднее. когда мне это уже не нужно будет
но тут уж...что-то типа лотереи, наверно. хотя ближе сравнение с русской рулеткой

Ангелина
Он не сможет ответить сразу мне кажется
Прочтет, но будет обдумывать ответ.

Наталья
еще вопрос, когда он из подполья выйдет) уже почти неделю его в сети нет
да и обдумывание вещь такая. можно подумать час, можно пару дней, можно неделю, а можно и два года) знаешь, мне кажется, все будет так, как должно быть. все всегда так. это только нам кажется, что жизнь несправедлива. а жизнь мудрее нас. только мы это понимаем сильно задним числом. а некоторые и вовсе так и не доходят до понимания, что все, что произошло - правильно.
так и здесь. в каком состоянии он сейчас, в каком состоянии он прочтет. сколько будет думать над ответом и ответит ли вообще. а если ответит, не будет ли мне уже к этому времени все равно. все так сложно и от таких мелочей зависит, что надеяться на что-то, ожидать чего-то глупо. все будет так, как должно быть. и именно в тот момент, в который должно быть


письмодар речи дан людям на то, чтобы общаться. а общение подразумевает не только болтовню, но и более важные вещи. к примеру, возможность улаживать недопонимание. слабо верится, что этим письмом мне получится что-то уладить, но я, по крайней мере, скажу все, что на душе. чтобы потом не было мучительно больно за то, что из-за гордыни, ребячества или еще какой-нибудь глупости оставила все при себе. жизнь давно дала мне понять, что окружающие не умеют читать мысли. поэтому если хочешь, чтобы тебя правильно поняли - говори как есть. хочешь что-то сделать - делай. если все вышло не так, как хотел - ты по крайней мере попытался. несделанное и несказанное потом очень мучает. потому что дает повод для разных интерпретаций ситуации. так что у моего письма есть и эгоистичная цель - я не хочу, чтобы все это меня тянуло. не получится достучаться до тебя - что ж, я по крайней мере попыталась.
а теперь к делу. мне очень не нравится, как бездарно, нелепо, глупо и непонятно закончилось наше общение. и самое главное, я не могу понять, чем я умудрилась ТАК обидеть тебя. по идее мне бы обиженной сидеть, я предложила отношения, ты отказался. да, сказала на эмоциях, что такого же общения не будет, что приезжать не буду и т.д. но ты попробуй себя на мое место поставить. мне очень нелегко было об этом говорить. долго с мыслями собиралась. сомневалась. да, это моя ошибка, что я повелась на то, что говорят окружающие. а верить информации, которая исходит от Даши и Дениса - вообще нелепость. но всегда же хочется верить в лучшее. многие твои действия действительно воспринимались неоднозначно, а в итоге выяснилось, что ты в них ничего кроме дружеского не вкладывал. все это большую сумятицу в голове наводило. и, как я уже не раз говорила, я не люблю неопределенность. для меня это очень мучительно. и да, я боюсь привязываться к людям, если моя привязанность невзаимная. наверно, боюсь скатиться до положения Моэмовского Филипа. я много раз обжигалась, много раз приходилось себя по кусочкам собирать. и иногда мне кажется, что однажды я просто не смогу собраться обратно. всему же есть предел. чувствовала, что привязываюсь все сильнее, а в этом деле чем дальше тянуть, тем больнее потом разочаровываться. я думаю, хорошо, что на этом этапе все выяснилось. дальше мне было бы еще тяжелее. в общем, все это как-то наложилось одно на другое и я рискнула внести ясность в то, что происходит между нами.
разговор у нас вообще нелепый вышел. я была настроена все выяснить, ты не был настроен откровенничать. хотя ты, наверно, это вообще редко делаешь. да и огорошила я тебя этим не совсем в удобный момент. хотела завести разговор еще когда Косс остался. а на следующий день тоже вроде собралась, но пришла Элка и все, что я хотела сказать о очередной раз в голове перемешалось. когда спать собрались, я подумала, что откладывать уже некуда. мои эмоции не дали мне вовремя затормозить и я, пожалуй, сильно надавила и сказала лишнего. и сказала не так, как хотела. и услышала не то, что ожидала. и снова сказала что-то не то. ну вот такая я. не умею ждать. мне вынь да положь. уехала раньше потому что не вынесла бы совместного распития кофе поутру. что хорошего - молчание, неловкость. да и надо было устаканить все в голове. надеялась-то я на другой исход беседы. губу закатывать всегда непросто. потом успокоилась, лишние эмоции выветрились, и я поняла, что прекращать с тобой дружить (ох не могу я без скепсиса к этому слову в контексте отношений мужчины и женщины) из-за всего этого нелепо. не виноват же ты в том, что я тебе интересна только как друг. а терять из-за этого хорошего собеседника и вообще человека, с которым приятно и легко общаться глупо. для меня действительно много значило наше с тобой общение. мне совершенно непонятно другое. что именно тебя так обидело. что такое в твоей голове происходило в эти дни для меня, наверно, так и останется загадкой. "все уже произошло". что именно произошло? когда успело-то? такого исхода я совершенно не ожидала. чем перечеркнула все? ты же сам не хотел прекращать общаться. я смогла перешагнуть через невзаимность, но через что не смог перешагнуть ты? значит, не особо тебе и нужно было общение наше. хотя мне казалось по-другому. да мне вообще много чего казалось, наверно, надо прекращать обращать внимание на это. и креститься, когда казаться что-то начинает. мне грустно. и не хватает тебя онлайн. как ты так умеешь не выходить в контакт по несколько дней? я так не умею. но, может быть, когда-нибудь научусь. вот, в общем-то, и все, что я хотела написать. добавить вроде как нечего. мне искренне жаль, если я тебя чем-то обидела. у меня такой цели не было. наоборот, со всей душой и открытостью. так всегда. хочу как лучше, получается как всегда. хочешь нажить врагов - начни говорить всем правду. это про меня. все. больше не смею отнимать твое время. как и обещала - больше тебя не побеспокою.