Пытаясь начать эти строки, размышляю над такой мыслью: насколько индивидуально восприятие каждого человека. Любое слово может иметь кардинально разные оттенки и детали. И, рисуя словами какой-то образ, надо понимать, что каждый увидит что-то свое, очень личное.
много букв о том, что происходило со мной с начала маяДождь льет уже несколько часов. Внутри какой-то раздрай. До недавнего времени все было более менее понятно: доработать до 2 августа, получить хорошую премию, закупить разного полезного барахла для похода и двинуться на Алтай. А потом в Азию. Или еще куда.
Гуслица смешала все планы. Она так рьяно ворвалась в мою жизнь, что и Алтай, и Азия, и премия отошли на дальний план. Точнее, все это перестало быть актуальным и важным. Все, на чем держался мой дальнейший путь. Я не особо осознавала, зачем мне Алтай, зачем мне Азия. Я просто понимала, что так жить я больше не могу. Я понимала, что надо как-то ломать весь этот замкнутый круг. Что надо куда-то идти и искать какую-то истину, искать тот взгляд на вещи, который позволит чувствовать каждую секунду своей жизни, искать себя, свою целостность, свое применение, свою реализацию. Но жизнь распорядилась иначе. Я не могла противиться Гуслице, у меня не было никаких шансов. И самое главное: Гуслица изначально не была конечной целью моего прибытия, она была лишь мощным катализатором того процесса, который протекал чересчур плавно и неторопливо. Но тогда я этого не понимала, и это хорошо, я бы тогда не смогла так вот с головой в омут нырнуть, осознавая, что это всего лишь перевалочный путь.
И теперь я вышла из Гуслицы. Немного пережеванная, уставшая и сбитая с толку. Я жила каждую секунду там, я была переполнена настолько, что внутри был какой-то постоянный гул, там сам воздух звенит от людей, эмоций, энергий. Когда я выезжала за территорию Гуслицы, все как-то резко замедлялось. Два дня вне Гуслицы – и ты пропустил целый век событий.
Что я могу сказать, что я могу осознать сейчас?
Самое главное, что я вынесла из всего этого – сейчас нужно принять пассивную позицию по отношению к жизни. Она меня определенно куда-то несет. Сегодня читала про ретроградные Сатурн, Уран и Плутон в моей натальной карте. И все три твердят одно: не надо проявлять инициативу, доверьтесь жизни и ее течению, она сама выведет в нужное русло, в противном случае на пути будут только препятствия. Дизайн человека и мой селезеночный внутренний авторитет говорят то же самое. Даже вчерашняя гексаграмма И-цзин подтвердила эту позицию. И если честно, я все чаще и чаще замечаю, что планирование – это не мой конек. Если я упрямо придерживаюсь плана, все идет со скрипом, с негативом и усталостью. Когда я спокойно отношусь к отклонениям, либо вообще не заморачиваюсь планированием, все идет как по маслу.
Что я сейчас имею? Я познакомилась там с Зигги. Она немного старше меня, худощавая, носит круглые очки, ироничная и тоже в поиске. Она изумительно поет, играет на гитаре, пишет песни. Мы вместе ушли из Гуслицы. Собственно, с ней же мы поедем в Питер, а потом в Воронеж, а потом куда жопа понесет. Не знаю, на долгий ли срок нас свела жизнь, но пока она является для меня большой поддержкой и отчасти проводником.
На фестивале завязали дружбу с основателем группы «Митьки» Дмитрием Шагиным и режиссером Николаем Якимчуком. Ждут нас в Питере, это хорошая возможность завязать полезные знакомства в рок-тусовке старой питерской школы – Шевчук, Бутусов. С одной стороны, мне это ни к чему, а с другой стороны, не будет лишним. Да и в принципе, пообщаться с творческой элитой Питера – вещь полезная.

Отдаляюсь от своих девчонок. Как-то даже и поговорить практически не о чем. Но это все по-доброму, без негатива, и это правильно. Мне нужно дальше. Жизненно необходимо, у меня нет выбора.
Мама сделала попытку затеять скандал. Я попыталась ей все объяснить. В очередной раз попыталась объяснить, что я не могу жить так, как она считает правильным. Не знаю, поняла ли она меня. Создалось впечатление, что наконец-то до нее доходит. У нее нет особых альтернатив: она может либо принять мой выбор и остаться со мной в хороших отношениях, либо не принять мой выбор, тем самым сведя наши отношения на нет.
На работе чувствую себя инопланетянином. Я здесь бываю два раза в неделю. А разговоры все о том же. Цены на продукты, цены на коммуналку, дети, мужья, соседи, пробки, погода. Сижу на отшибе и молчу. Меня пытаются теребить, но я отмалчиваюсь, ссылаясь на то, что хоть здесь хочу помолчать. 30го последний день.
Наверно, надо навестить всех. Выбрать пару дней на поездки. Настя, Шурик, бабушка, Дёмины. Кто еще.
Толик с Леной под вопросом.
Он недавно звонил мне, хотел, видимо, опять какие-то разговоры на развратные темы затеять. Сказал, что купил машину. Дорогущая БМВ. Только сам не знает, зачем купил, все равно не ездит на ней, т.к.большую часть времени проводит в Пятигорске. У них не было денег, но было счастье. У них появилось много денег, и они уже не знают, что бы такого сделать, чтобы вновь стать счастливыми. Такая вот лихорадочная покупная деятельность. Спрашиваю себя все время насчет денег. Да, я хотела бы денег. Мне их никогда не хватает, я не умею их зарабатывать. Но я уверена, что это не то, что мне нужно. Полгода-год жизнь в роскоши – и я рехнусь. Вообще деньги такая вещь…мне хотелось бы их ровно столько, сколько нужно для того, чтобы постоянно о них не думать, и в то же время, чтобы они не налагали каких-то статусных пут. Хотя здесь вопрос в воспитании своих потребностей. Если идти у них на поводу, то денег всегда будет мало. В принципе, Гуслица сильно воспитала мои потребности. Те деньги, которые сейчас лежат на моем счету, уже давным-давно были бы истрачены, живи я по-старому. Их немного, но они есть, и это обнадеживает.
Про отношения с противоположным полом отдельная песня. На Гуслице за этот короткий промежуток времени было аж три увлечения, а четвертое застало наш отъезд. Это был Леша (дада, у меня продолжается полоса Леш), он мной очень активно увлекся, стал даже как-то красиво ухаживать, но в итоге все сошло на нет, так и не определившись, как-то плавно и в то же время быстро. Потом было два Саши, два друга. Я все никак не могла понять, кто же из них мне нравится больше. А потом все пришло в какую-то противоположность. От одного Саши последовал открытый интерес, но я не смогла сделать выбор из-за другого Саши. А потом как-то все закончилось. Мы раскрылись друг перед другом с каких-то других сторон. Вообще Гуслица этим характерна, люди в ней проявляются порой очень неоднозначно.
А в последние дни на фестивале Переплет меня снова постигло увлечение. Я сидела на диване в холле, и мою руку грыз чудесный белый щенок. Щенок уже не на шутку разыгрался, когда ко мне подсел Сид (кстати, тоже Леша). Мои попытки немного угомонить щенка не увенчались особым успехом, а вот Сид каким-то необъяснимым образом усыпил щенка за три минуты. Я помнила Сида еще с Грин Луга, мы там даже общались, но особого интереса я к нему тогда не испытала. А тут прямо задело почему-то. Вот этот именно эпизод. Как он гладил щенка и как он быстро его успокоил. Я завороженно смотрела на его руки. Потом мы еще общались в ходе фестиваля. Потом в бане парились и пели песни несколько часов. Позавчера он уехал с нами. Я была за рулем, он на соседнем сидении, я включала музыку, мы всей машиной орали хиты, несколько раз встречались взглядами. У него очень искренний теплый взгляд. Потом всю ночь трындели на кухне, я, Зигги и он. На следующий день смотрели фильм про американского музыканта Родригеза, и меня до мурашек пробрали строчки из песни, дословно не вспомню, но смысл такой: нет ничего слаще несостоявшегося поцелуя. Такая глубокая мысль. Я смотрела на Сида и понимала, что мне нужен не он, а это состояние увлечения, восхищения, желания. Но не он сам. И даже не то, что могло бы произойти. А потом он уехал. А потом уехала Зигги. А потом я написала песню.
«И теплый карий взгляд мне путает сны, мои несбывшиеся сны».
Вчера мне было очень грустно, но сегодня, разложив на составляющие свои эмоции и определив каждую, я чувствую облегчение. Все правильно.
Вообще после написания этого трактата стало значительно легче и понятнее. Все будет хорошо)
Надо просто отдохнуть и набраться сил.
З.Ы. Написал Максим, из моих предполагаемых попутчиков на Алтай. Они доехали до Крыма и переругались. Не зря меня на Гуслицу дернуло.