Ядрёны пасатижи...
Все чудесатее и чудесатее.
Даже мужик перестал быть интересен, такое завертелось.....
Я это записала в бумажный дневник, а здесь даже не знаю...

Уруз.
Я ее не совсем поняла. Или не ощутила. Или это от контраста с Феху, которая меня вштырила огого.
Но то был Огонь, а сейчас Земля.
Здоровье. Вопросы силы Земли. Сила тебе дается тогда, когда ты способен ее удерживать, концентрировать, не позволять распыляться. Сила воли, Феху. Без Феху не будет потока Уруз.
Но для проявления Феху нужна Цель, Мишень.
За 10 метров до двери в офис, руна выпала из мешочка, закрепленного у меня на поясе.
Мать вашу, она прорвала мешочек!
Она не хотела идти на эту работу. В принципе, я с ней солидарна.
Она мне сказала - сейчас я тебе Силу не дам. Ты ее удержишь, но отдашь не туда.
И вот она встает проблема номер раз в моей жизни - незнание, куда себя применить. По сути - незнание своей цели.
Получение знаний для меня нужно как раз для того, чтобы осознать Цель.
Кто я? Зачем я? Для чего я и куда?
Вот на какие вопросы я себе ставлю цель найти ответы.

Ну и, разумеется, в каждой моей истории не без мужика.
Он подошел сам в первый день обучения на перерыве, сам завел разговор.
Для меня это в новинку. Чтобы кто-то незнакомый так вот подошел и давай знакомиться.
Беседа потекла легко. Он аж из Питера приволокся учиться.
Карие глаза, высокий, на лицо молод, но уже практически весь седой. Я даже не взялась определить, сколько ему лет.
Но в какой-то момент я захлопнулась. Он отошел за чаем, а я села на свое место и без видимой на то причины уткнулась в тетрадь.
На второй день он держался в стороне.
Вчера в группе мы делились переживаниями руны Феху. Он говорил про два сна, в одном из них он демон, точнее, его воспринимают как демона, а он просто из другого пласта реальности.
Переглядывались.
Конечно, я уже после первого дня все пропалила ВК, с моими-то детективными способностями.
Сколько лет так и не узнала, но девушка у него есть.
Преподаватель кундалини-йоги и гонг-медитации, традиция Йоги Бхаджана.
Сертификация, которую я хотела пройти, но по которой я поняла, что это не мое.
В общем, ментал я свой удовлетворила, вроде бы и все, закрой тему, чего тебе до него.
А с другой стороны, какая мне разница, кто он, что он, с кем он. Этот человек пришел, и он выделился из общей массы и проявился в моей жизни и моем восприятии.
Надо позволить этому быть, ничего не бывает просто так.
Просто отключить ментал, и позволить событиям происходить.
Вчера он несколько раз направлялся в мою сторону, но в последний момент менял траекторию движения.
После занятия шла к метро. Чувствовала, следом идет, спиной ощущала его желание заговорить. Догнал, заговорил.
Шли, общались, смеялись, обсуждали. У турникетов был выбор, ждать его, пока он купит билет и вместе спуститься в подземку или не ждать.
Не стала ждать. И это правильно.
На одной фотке он стоит в кольчуге.
Даже смешно, но похож на Тарнума из Героев меча и магии.
А ведь там он тоже кем-то считался демоном.

Уруз. Что-то уходит, и что-то приходит.

Завтра начало учебы, и этот факт как соломинка, как свет конце тоннеля.
Иногда меня одолевает состояние безнадежности.
Но, наверно, это нормально.
Бродить в потемках, чтобы обрести альтернативное зрение.
И, как ни казалась бы нелепа эта мысль, внутренний негатив мне ближе и роднее благостной приторности, в которой я пребывала почти три года.
Я прекратила свой вегетарианский пост.
Самое сложное было не купить кусок рыбы, а разрешить себе это сделать.
Так глубоко сидел запрет.
Но это все ерунда, ерунда.
Аскеза, срок годности которой истек.
Надо уметь избавляться от лишнего. В том числе от мыслей, принципов и обязательств, которые потеряли силу и значение.
Я не чувствую нить - вот что расстраивает. Слушаю Fleur (спустя пресловутых почти три года), роняю слезы, читаю, читаю, ищу, но не нахожу. Может, это моя форма ада - все время что-то искать, находить, или думать, что нашла, потом понимать, что все это пустое, и начинать искать снова, терять нить, находить, терять и снова находить.
Я не принадлежу себе, я принадлежу чему-то, что не могу найти.
Это нормально. Это нормально.
Это всего лишь плата за свободу, за право выбора.


Но зато я так стремительно падаю вверх
Как будто притяжения нет
И нет ни законов, ни правил...

Где я была все это время? В какие закрома я себя заталкивала? Как сложно из них себя выковыривать. И расправлять как смятый клочок бумаги.

А еще появилась такая уверенность...
То, что я раньше считала в себе недостатками и ущербностью, на самом деле моя сила.
То, что всю жизнь пытались рихтовать и форматировать родители, общество, мораль, религия, государство, теперь осознало свое право на существование.
Право на Свободу.
Право на Знания.
Право быть тем, кем является.
Я помню каждый момент, когда я теряла надежду, когда я говорила себе, что пора уже перестать валять дурака, что пора бы уже как-то закрепиться, остепениться и конкретизироваться.
Я помню все свои попытки жить-как-все.
Я помню свои старания и помню свое бессилие: моя внутренняя природа оказывалась сильнее.
Я помню слова каждого, кто пытался и пытается меня снова вернуть в эту адскую мясорубку. Я их не виню, потому что для них эта мясорубка спасение. Для меня же это смерть.
Я знаю, что мой путь сложен, извилист и не имеет конца.
Я знаю, что временами будет трудно, больно, одиноко и страшно.
Я знаю, что будут моменты отчаяния.
Но сейчас я абсолютно точно знаю: дороги назад нет.
И я этому рада. Потому что это Мой Путь.

Это был не оптимизм. Это был запрет на эмоции.
А сейчас, приспустив кордоны, я начинаю вспоминать, что это такое - испытывать какую-то эмоцию.

Поиск ветки для изготовления рун оказался очень оперативным. После запроса я прошла 100 метров и увидела ее.
Ветка, опаленная с одного конца и немного зазубренная с другого.
Сходу определить дерево не смогла. Часа полтора лазила по лесам, по кустам, пошла по ивняку вдоль реки, и точно, ива.
Как и планировала. Точнее, предполагала. Правильность предположений подтвердилась.
Маман уже даже не удивилась, когда я приволокла домой палку и стала сверлить ее ножовкой не говоря уже о том, что я за этой палкой специально ездила в Брянскую область. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось)
До начала 1ЭТТа 2 недели.

Не знаю, что во мне не так было все эти годы.
На каждой ступени будто пелену с глаз снимаешь, и кажется, что все теперь так четко. Но на следующей ступени следующий слой. И это восхождение в бесконечность.
Я все также продаю свое время за фантики, следовательно, так и не научилась его ценить. Достаточно сложно увеличивать время, не зная, на что ты хочешь его потратишь.
Но я учусь на своих ошибках.
Пересмотреть. Перетряхнуть. Структурировать.

Когда ловишь себя на том, что по сути больше не о чем говорить с людьми, которые тебя окружали много лет, когда наталкиваешься на их недоумение и отчасти страх, когда в их глазах читаешь немой вопрос, начинаешь явственно ощущать, насколько ты изменился. Эти изменения постепенны, но чем дальше, тем они все ярче проявляются. Изменение образа мышления, сдвиг точки сборки. И главное не увязнуть обратно. Теперь каждый раз, когда у меня возникает желание кому-нибудь написать, я останавливаюсь и задаю себе вопрос: чем продиктовано это желание? Я действительно хочу написать, потому что соскучилась? Или это просто привычка? Зачем я собираюсь потратить на это время? И в 99% случаев я прихожу к выводу, что ничего полезного этот разговор не принесет. Взамен приходят новые люди. Они по-другому мыслят, они живут другими интересами. Оглядываясь назад, на тех, кого я оставляю, я понимаю, что я ни о чем не жалею. Это та цена, которую нужно заплатить.

Тебя заставляют ломать себя только потому, что кому-то с тобой неудобно. Потому что некто, кто находится рядом, не может контролировать ситуацию и через тебя получать блага этого мира. Тебя заставляют ломать свою природу только потому, что ты непонятен и через это плохо управляем.

Ключ к познанию себя, Ксения Меньшикова.