фух. кризис миновал. неслабо меня тряхануло.
взяла ручку и тетрадь, и стала писать все что в голову приходило.
оказывается, у меня дел непочатый край, а я какой-то херней занимаюсь. страдания какие-то себе придумываю. все. хватит. истерика исчерпана. я тряпка, но очень старательная тряпка. рецидивы не исключаю, но динамика положительная.

Откровения Типичного Жукова

"Знаю нескольких девушек-Жуков (причём разного возраста, одной 18, второй за 35, ещё несколько менее близких знакомых). Танки. Своих партнёров подавляют, от этого и несчастны. Поведение один-в-один. Чуть больше гибкости либо им, либо их партнёрам больше умения прогибаться... и всё было бы ок. Баль."

воистину. рука-лицо. где бы гибкости занять. может, у кого-то лишняя завалялась?

забавно. как только я призналась себе в том, что я не могу отпустить эту ситуацию, мне почему-то гораздо легче стало это сделать. как будто я сама ждала от себя этого признания, чтобы наконец взять себя в руки. я могу все. и даже больше.

всех пнула, собрала, в итоге выходные прошли отлично. вечер пятницы - пиво, смех и беседы в местной кафешке. в субботу катались на коньках. круто было. единственный минус - я не нашла свои коньки. наверно, при переезде куда-то заигрались. пришлось кататься на прокатных, они были ужасно. а так - отлично провели время. вечером пошли к речке, смотреть как окунается в прорубь честной народ. второй год наблюдаю это зрелище и осознаю, что однажды я тоже решусь это сделать. не из религиозных чувств, а как акт преодоления своих страхов. ну как с парашютом прыгнуть. правда, с парашютом я вряд ли прыгну) боязнь высоты значительно перевешивает боязнь ледяной воды.
потом пошли к Вовке, и до 4 утра пили чай, ели тортик и играли в монополию. в общем, крайне душевные выходные. надо почаще распинывать это болото. а то ведь если я не распинаю, никто никуда не соберется.
ну и напоследок. со мной соизволили начать общаться. мне, если честно, смешно. язвить что-то пытается, задеть, как ребенок, честное слово. смотрю на все это насмешливо. но с другой стороны, пусть уж лучше будет смешно, чем тоскливо и скучно с такими же взрослыми, как я. где все действия понятны и телодвижения логичны и объяснимы. что может быть прекраснее и мучительнее всего этого долбоебизма и недосказанности, всех этих усложнений и обиженных поз. недавно прочитанная книга Дэниэла Киза "Цветы для Элджернона" неожиданно пришлась очень в тему.
стоит признаться самой себе: я не готова отпустить его. я почему-то упорно переношу все эти шпильки и удары по болевой. и это не любовь, нет. до всего этого была влюбленность, очарование. произошедшее сдернуло розовые очки, выплеснуло ушат холодной воды на голову и за шиворот. я сейчас смотрю на все это несколько под другим углом. он сказал, что не сможет общаться со мной также как и раньше (это вообще мои слова были, сказанные сгоряча в ходе рокового разговора, говорит, он принял это и осознал задним числом, молодец, сарказм так и сочится из каждого слова). я ответила, что это неизбежно. все равно что-то произошло бы, что-то, что поменяло бы вектор общения. мы сделали друг другу больно. как после этого может быть то же самое, что было до этого? мне кажется, боль сближает и сдирает некоторые маски. я теперь могу написать ему то, о чем раньше вообще не решилась бы завести беседу. сейчас мне проще в каком-то смысле. но я знаю, что впереди еще уйма истерик и недопониманий. у него виртуозно получается меня провоцировать.
не знаю, зачем мне все это нужно. может, от того что пока нет особых альтернатив. и надоело сидеть на эмоциональной диете. не знаю. ничего не знаю и знать не хочу.

Вот есть фильм "Внутри себя я танцую".
Жуков, когда волнуется: "Внутри себя я бегаю по кругу, ору, веду себя, как ебаная истеричка. Но вам всем должно казаться, что мне похер, поэтому я сижу на жопе ровно и смотрю в никуда"

паблик Откровения Типичного Жукова

еще вчера, когда все это случилось, у меня появилось желание написать ему письмо. я решила переспать с этой мыслью, а то опять сделаю на эмоциях и пожалею. желание не исчезло. написала. в онлайн он так и не выходил.



Ангелина
Ухх
Сильно...
И строго по существу..
Да,если он не совсем псих,он должен на это ответить
Иначе я совсем перестану понимать происходящее

Наталья
иначе он придурок, который не стоит того, чтобы о нем даже вспоминать.

Ангелина
Мдэ...
Не думаю что он придурок
Но человек полный проблем и комплексов

Наталья
ну всему есть предел. человеку можно помочь только в том случае, если он согласен принять эту помощь. этим письмом я ему протягиваю руку помощи. если он за нее не схватится - я здесь бессильна
грустнее будет, если он созреет для этого позднее. когда мне это уже не нужно будет
но тут уж...что-то типа лотереи, наверно. хотя ближе сравнение с русской рулеткой

Ангелина
Он не сможет ответить сразу мне кажется
Прочтет, но будет обдумывать ответ.

Наталья
еще вопрос, когда он из подполья выйдет) уже почти неделю его в сети нет
да и обдумывание вещь такая. можно подумать час, можно пару дней, можно неделю, а можно и два года) знаешь, мне кажется, все будет так, как должно быть. все всегда так. это только нам кажется, что жизнь несправедлива. а жизнь мудрее нас. только мы это понимаем сильно задним числом. а некоторые и вовсе так и не доходят до понимания, что все, что произошло - правильно.
так и здесь. в каком состоянии он сейчас, в каком состоянии он прочтет. сколько будет думать над ответом и ответит ли вообще. а если ответит, не будет ли мне уже к этому времени все равно. все так сложно и от таких мелочей зависит, что надеяться на что-то, ожидать чего-то глупо. все будет так, как должно быть. и именно в тот момент, в который должно быть


письмодар речи дан людям на то, чтобы общаться. а общение подразумевает не только болтовню, но и более важные вещи. к примеру, возможность улаживать недопонимание. слабо верится, что этим письмом мне получится что-то уладить, но я, по крайней мере, скажу все, что на душе. чтобы потом не было мучительно больно за то, что из-за гордыни, ребячества или еще какой-нибудь глупости оставила все при себе. жизнь давно дала мне понять, что окружающие не умеют читать мысли. поэтому если хочешь, чтобы тебя правильно поняли - говори как есть. хочешь что-то сделать - делай. если все вышло не так, как хотел - ты по крайней мере попытался. несделанное и несказанное потом очень мучает. потому что дает повод для разных интерпретаций ситуации. так что у моего письма есть и эгоистичная цель - я не хочу, чтобы все это меня тянуло. не получится достучаться до тебя - что ж, я по крайней мере попыталась.
а теперь к делу. мне очень не нравится, как бездарно, нелепо, глупо и непонятно закончилось наше общение. и самое главное, я не могу понять, чем я умудрилась ТАК обидеть тебя. по идее мне бы обиженной сидеть, я предложила отношения, ты отказался. да, сказала на эмоциях, что такого же общения не будет, что приезжать не буду и т.д. но ты попробуй себя на мое место поставить. мне очень нелегко было об этом говорить. долго с мыслями собиралась. сомневалась. да, это моя ошибка, что я повелась на то, что говорят окружающие. а верить информации, которая исходит от Даши и Дениса - вообще нелепость. но всегда же хочется верить в лучшее. многие твои действия действительно воспринимались неоднозначно, а в итоге выяснилось, что ты в них ничего кроме дружеского не вкладывал. все это большую сумятицу в голове наводило. и, как я уже не раз говорила, я не люблю неопределенность. для меня это очень мучительно. и да, я боюсь привязываться к людям, если моя привязанность невзаимная. наверно, боюсь скатиться до положения Моэмовского Филипа. я много раз обжигалась, много раз приходилось себя по кусочкам собирать. и иногда мне кажется, что однажды я просто не смогу собраться обратно. всему же есть предел. чувствовала, что привязываюсь все сильнее, а в этом деле чем дальше тянуть, тем больнее потом разочаровываться. я думаю, хорошо, что на этом этапе все выяснилось. дальше мне было бы еще тяжелее. в общем, все это как-то наложилось одно на другое и я рискнула внести ясность в то, что происходит между нами.
разговор у нас вообще нелепый вышел. я была настроена все выяснить, ты не был настроен откровенничать. хотя ты, наверно, это вообще редко делаешь. да и огорошила я тебя этим не совсем в удобный момент. хотела завести разговор еще когда Косс остался. а на следующий день тоже вроде собралась, но пришла Элка и все, что я хотела сказать о очередной раз в голове перемешалось. когда спать собрались, я подумала, что откладывать уже некуда. мои эмоции не дали мне вовремя затормозить и я, пожалуй, сильно надавила и сказала лишнего. и сказала не так, как хотела. и услышала не то, что ожидала. и снова сказала что-то не то. ну вот такая я. не умею ждать. мне вынь да положь. уехала раньше потому что не вынесла бы совместного распития кофе поутру. что хорошего - молчание, неловкость. да и надо было устаканить все в голове. надеялась-то я на другой исход беседы. губу закатывать всегда непросто. потом успокоилась, лишние эмоции выветрились, и я поняла, что прекращать с тобой дружить (ох не могу я без скепсиса к этому слову в контексте отношений мужчины и женщины) из-за всего этого нелепо. не виноват же ты в том, что я тебе интересна только как друг. а терять из-за этого хорошего собеседника и вообще человека, с которым приятно и легко общаться глупо. для меня действительно много значило наше с тобой общение. мне совершенно непонятно другое. что именно тебя так обидело. что такое в твоей голове происходило в эти дни для меня, наверно, так и останется загадкой. "все уже произошло". что именно произошло? когда успело-то? такого исхода я совершенно не ожидала. чем перечеркнула все? ты же сам не хотел прекращать общаться. я смогла перешагнуть через невзаимность, но через что не смог перешагнуть ты? значит, не особо тебе и нужно было общение наше. хотя мне казалось по-другому. да мне вообще много чего казалось, наверно, надо прекращать обращать внимание на это. и креститься, когда казаться что-то начинает. мне грустно. и не хватает тебя онлайн. как ты так умеешь не выходить в контакт по несколько дней? я так не умею. но, может быть, когда-нибудь научусь. вот, в общем-то, и все, что я хотела написать. добавить вроде как нечего. мне искренне жаль, если я тебя чем-то обидела. у меня такой цели не было. наоборот, со всей душой и открытостью. так всегда. хочу как лучше, получается как всегда. хочешь нажить врагов - начни говорить всем правду. это про меня. все. больше не смею отнимать твое время. как и обещала - больше тебя не побеспокою.

не отвечает, каналья. вот что за человек... вроде ж замяли все - и нате вам.
что ж, не зря мне сегодня с утра выпала карта Temperance.
Терпение и еще раз терпение.

мать узрела плед, который он мне подарил. плед с рукавами, чтоб читать удобно было. я из него не вылезаю все эти дни. вещь охренительная. правда, немного смутил выбор расцветки - леопардовый.
так вот, мать спросила, кто подарил. я ответила. мать усмехнулась, сказала "все понятно", я ей вдогонку - "чо понятно-то?? мы дружим!" она - "а, теперь это так называется..."
ну все. теперь все родственники до седьмого колена тоже будут думать, что мы встречаемся. забавно. так уже думают все. кроме нас самих.

минувшая ночь была щедра на диалоги. с подругой о сексе, с бывшим...а о чем можно разговаривать с бывшим. ни о чем хорошем.

немного о сексе
Катерина
Может , он правда еще не определился с предпочтениями?

Наталья
он может до пенсии определяться. его надо за яйца и в койку. не спрашивая его мнения. он мне меня напоминает лет 6 назад. когда перед тем, чтобы заняться сексом, выдумаешь кучу проблем, кучу предрассудков, за которыми скрывается робкость и неуверенность
уверена, что он и сам не против. ну какой нормальный мужик не хочет секса. просто ему сложно делать шаги в этом направлении. моя ошибка в том, что я развела беседу. наааахуй

Катерина
Ну, может высокоморален?

Наталья
это относится к области предрассудков, о которых я написала выше. бред, которым прикрывается неуверенность
я тоже лет 6 назад высокоморальна была

Катерина
все прям просто. А все топчутся неделями, а хотят одного и того же, все это так затягивает, а чаще желаемого не дожидаются, а проще было б сразу выяснить да или нет, так нет же, нудно себе мозг поебать, придумать душевные раны, пороги...тьфу бля
Это у меня пмс наверно, или из за сбоя цикла, я ж сама любитель заморочек этих всяких

Наталья
согласна. но тогда все было бы до жути примитивно) человеку же надо чем-то от животного отличаться) что может быть человечнее фразы "я не знаю, чего я хочу". сколько в этом чисто человеческого долбоебизма. животное вот всегда знает, чего хочет. я вот в этом плане ближе к животному. поэтому и тянусь к человечному, чтобы уравновесить

Катерина
Я вот хочу каждый день секса, но не могу же я парням об этом говорить?))))))

Наталья
воооот)
скажут - фи, извращенка какая-то))

Катерина
я хочу обнимать своего человека, своего мужчину, которого в любой момент могу ущипнуть за жопу))
ну вот и как с этим жить?)

Наталья
плакать и колоться, но все равно продолжать жрать кактус)

Катерина
ндэ

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
и каждый думал а давай

очень правильный стишок)




немного о прошлом
Наталья

Макс, зачем ты мне пишешь?
воспоминания не способствуют душевному равновесию

Макс
предыдущая фраза мысли - "хотел поинтересоваться" глупость. не хотел - хочу поинтересоваться - мне не безразлично
тебе не нравится беседа?

Наталья
не понимаю смысла этой беседы. то, что у тебя все хорошо я вижу по ленте новостей и очень, действительно очень за тебя рада. как дела у меня? у меня по-разному. бывает феерично, бывает хуже некуда - по-другому у меня и быть не может. да и хрен с ним, с делами. зачем писать, что хочешь, чтобы я тебя по затылку гладила? цель? у меня это вызывает только воспоминания, которые я вполне успешно затолкала в далекий ящик. и вытаскивать их у меня мало желания, я не люблю жить воспоминаниями. то что было, то прошло. у тебя новая жизнь, у меня новая жизнь, и это самый лучший исход для обоих

Макс
доброй ночи


Наталья
доброй

Макс
идеальный исход. не знаю, как для тебя - для меня точно

Наталья
вот и замечательно

Макс
прекрасно и мило, концептуально и авангардно. смешно и нелепо. прости
я сам начал. очень прошу прощения. обещаю не повториться
Ярость и глупость. интернет не удалить

Наталья
это так по-детски) писать тому, кто причинил боль, о том, что все хорошо. меня всегда это умиляло. мне это боли не причинит, мне уже очень давно сложно сделать по-настоящему больно. а вот тебе может быть больно от того, что мне не больно. забавно, да? я, наверно, злая. но постарайся мне больше не писать. это нечестно по отношению к твоей девушке. и я не стою того, чтобы обо мне помнили, совсем не стою

Макс
я тебе больше никогда не напишу. я не верю, что ты напишешь мне первой



после этого было еще 100 последних сообщений и меня удалили из друзей. мать вашу, что за ребячество?

ну что. чем дальше в лес, тем шире партизаны. проанализировав ситуацию и сопоставив некоторую информацию, я пришла к выводу, что все-таки не только ко мне дружеское у него. не выдержал он моего разговора в лоб. вот и ляпнул.
да я тоже блин...наслушалась всего, каждый второй меня уверял, что он ждет моей инициативы. вот и не выдержала. не поднажми я, все бы шло своим чередом. но увы, выдержки моей не хватило. может, надо было молча брать и делать, а я беседы развела. короче, чего сейчас после драки шашкой махать, дело сделано, все испорчено.
тем не менее, мы вернулись к тому, с чего начали. дружим, значит.
буду вести себя так, будто этого разговора не было. что еще остается.
зареклась вообще когда-либо затрагивать с ним эту тему. тупик какой-то. что с ним делать - непонятно. забыть и отвлечься или продолжать ждать. а стоит ли оно того, а созреет ли, и не успею ли я выйти на пенсию к тому моменту, когда он созреет.
ну не умею я своевременно действовать. ну зачем я газую там, где надо медленно и плавно.