Считаем, планируем. Надо бизнес-план сделать. Хороший, красивый. Потенциальным инвесторам и в госструктуры. Пока всё это видится далеким и нереальным.
Работа начинает утомлять. Хотя томиться особо не из-за чего. Чаще всего я до 12 часов делаю все дела и оставшееся время занимаюсь своими делами. И, кстати, гораздо продуктивнее, чем если бы сидела дома.
Иногда хочется сказать "ой всё", но я пока не уверена, что Андрей без моих некоторых шевелений и озарений далеко продвинется. Пока что. А там видно будет.

Сколько времени прошло... Сколько всего изменилось в моей жизни.
Как бы странно это ни звучало, но перемены - это единственная постоянная составляющая моей жизни.
5 лет путешествий по внутренним противоречиям, сверхценные идеи и безумие, депрессия и "магия".
Я притормозила наконец-то. Точнее, меня притормозили. Бесконечное вращение, бесконечные изменения.
Иногда меня снова тянет меняться. Я чувствую глухое раздражение, но оно не прорывается, оно тихо оседает. Наверное, нужно научиться его вымещать, выражать, озвучивать. Иначе в какой-то момент меня снова унесет. Куда в этот раз?
Моя жизнь сейчас имеет вполне себе вменяемые очертания.
Я практически разобралась с финансовыми последствиями своих действий, у меня стабильная и не пыльная работа, меня не бесит вынужденное безделье на ней, потому что я наконец-то понимаю, зачем мне это нужно, у меня вменяемые отношения, я вышла из затворничества, возобновила общение с теми, с кем это было возможно, обрастаю новыми знакомствами и вроде бы даже временами очень счастлива - потому что перманентное счастье невозможно по определению. У меня даже появились планы на будущее и я по ходу готова - о боги! - завести детей.
И сейчас я объективно понимаю, насколько важно уметь держать в границах свой разум, укреплять эти границы и защищать их. Если границы будут хрупкими, их снова однажды снесет, и меня снова поглотят потоки хаоса, из которого я уже не смогу выбраться.
Чему научил меня этот трип в безумие? Мудрости. Главное не забывать это. Не придавать значения пустякам, не вибрировать из-за ерунды. Ведь то, какой будет моя жизнь, определяю я сама. И мой осознанный выбор - что-то делать и достигать поставленных целей или оставлять выбор за другими и мириться с его последствиями.

Болезненный был процесс. При всем моем понимании неизбежности.
Инвентаризация связей показала: нет ни единого вменяемого аргумента за них держаться.
Оглядываясь назад, на все свои потери и расставания, я понимаю, что это была тренировка, оттачивание навыка, который в жизни мне пригодится еще не раз.
Больно ли мне сейчас? Нет. Мне не больно. Больно было осознавать, что я цепляюсь за них в попытке сохранить статус кво, в попытке ничего не менять, оставить как есть, не шагать в неизвестность.
Но все дело в том, что у меня просто нет выбора. Разум, единожды раздвинувший границы, никогда не вернется в границы прежние, как говорил Эйнштейн. Я уже не смогу жить как раньше, вести себя как раньше, хотеть того же и не думать о том, о чем начала думать. Такая вот ситуация: выйдя из одного поля и не войдя еще в другое, я пребываю в вакууме. Там, откуда я вышла, я чужая, потому что изменилась. Там, куда я еще не вошла, я тоже чужая, потому что никого не знаю. Но это ненадолго.
С другой стороны, нет повода вычеркивать тех людей из жизни насовсем. Эти связи еще могут пригодиться. Но не сейчас. Сейчас мне нужно другое поле. Где думают по-другому, живут по-другому и чувствуют по-другому. Мне нужно научиться тому же.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сознание человека как платформа 1С. Одинаковая оболочка, одинаковые принципы и алгоритмы работы. А вот наполнение у каждого свое. Кто-то шкафами торгует, кто-то мукой. И у всех индивидуальный набор настроек, в зависимости от рукожопости админа. Начальные настройки вносят родители. А потом сам по незнанию косорезишь, копишь завалы бардака. Кто-то обращается к другим админам (читай пихологам, психоаналитикам, друзьям), но это, как правило, приносит мало пользы. Не поймешь смысл ошибки – все равно будешь продолжать косячить. Важно понимать, что сознание – это программа. И принципы этой программы вполне реально изучить. Разобрать завалы и настроить ее таким образом, чтобы она приносила нужный результат и не отвлекала лагами. Задача программы – оптимизировать процесс существования в этой реальности.
Вчера, разбирая один из завалов, наткнулась на корневую ошибку.
Вспоминая батюшку Фрейда, который говорил, что основные блоки лежат в детских впечатлениях... Прав был батюшка. До тех пор пока ребенок не начал говорить, пока не сформировалось ментальное поле – слова, понятия, картина мира, модели поведения – все оседает на эмоциональном плане и вытащить в осознаваемое можно только специальными техниками. Поэтому редко кто помнит, что происходило до момента, когда более менее сформировалось ментал. А там-то как раз самое «вкусное». Эмоциональные блоки выступают как поставщик энергии для некорректных настроек сознания.
Вчера я выудила воспоминание и вытащила его на ментал. Мне 2-3 года. Я сильно переболела и родители отвезли меня к бабушке в деревню на несколько месяцев поправлять здоровье. Я понимала, что это внеплановая поездка и мне казалось, что меня бросили навсегда. Мне было очень больно. Я не понимала почему. Я решила, что я им больше не нужна, что я плохая. И вот тогда во мне закрепился блок, который позже выразился в ментале: нельзя доверять тем, кого ты любишь, они все равно тебя бросят. Когда родители приехали, я сделала вид, что я их не узнала. Узнала. Просто с того момента я перестала им верить. Это сейчас я понимаю, что они меня не бросали, что это было мне на благо. Но тогда я этого не понимала.
Поразительно, как этот эпизод повлиял на мои отношения с родителями и на отношения с противоположным полом. С родителями я всегда придерживалась дистанции, никогда не подпускала их близко. А с противоположным полом я от страха быть брошенной раскачивала эмоции, цеплялась, а потом рубила все на корню, уходила, только бы меня не оставили, мне было легче уйти самой. А мое стремление быть нужной и оцененной – оттуда же. Я пыталась доказать себе маленькой, что я не плохая, что я нужна кому-то. До сих пор слезы наворачиваются, вчера ревела белугой от понимания всего этого.
Но ничего. Причина выявлена, осталось дело техники. Дочистить эмоции, обесточить некорректные настройки и задать новые.

То, что рот нам нужен не только для того, чтобы в него есть - это очевидно. Умение подобрать нужные слова - это еще одна из составляющих успеха. Но решает искренность и отсутствие малодушия. Не взирая на результат, сказать что думаешь, не пытаясь прикрыться или подстраховаться, четко осознавая, что сейчас ты можешь как взлететь, так и пикировать с высоты вдребезги. Результат не важен. Важна честность, прежде всего перед самим собой. Люди это чувствуют. Это редкость в наши дни, и это подкупает.

Я даже не ожидала, что мне так понравится!
Буду ездить тренироваться.
И традиционный лук - правильный выбор. Интуитивная стрельба. В отличие от олимпийских на традиционных луках нет прицела. Поэтому всегда идет анализ - какое положение приносит хороший результат, а какое не приносит. Выбор алгоритмов, приводящих к успеху. Все очень созвучно. Когда инструктор говорила мне это, у меня было ощущение узнавания.
Вернулась в приподнятом состоянии.

Тот момент, когда твоя подруга говорит, что беременна вторым ребенком, а ты...а ты завтра едешь учиться стрелять из традиционного лука

Вот и закончился 1ый ЭТТ.
Алла Борисовна оставила мое выступление на завершительное, я уже понимаю почему.
Да, вштырило. Попер творческий поток.
Я хотела было написать обо всем.. Но сегодня была руна Вуньо.
Внутренняя радость. От того, что сделал все правильно. И сам понимаешь это, и тебе не нужно никаких внешних подтверждений.
Просто
Все
Сделано
Правильно.