скользи мимо
всего касаясь
но ни к чему не привязывайся

ни к чему не привязывайся.

во мне вообще все повернулось. с ног на голову.
отношение к себе, к окружающим, к жизни. восприятие. реакция на события.
какое-то глобальное понимание что ли пришло. и сразу стало очень спокойно.
все просто. все так просто, что аж смешно.
все же лежит на поверхности, стоит только взглянуть под другим углом.
стоит только поменять тактику - и все кардинально меняется.
такое ощущение, что долго-долго брела по темному сумрачному лесу и наконец-то вышла в чистое поле.

вот и урок по воспитанию эмоций.
прежде чем что-то сказать на эмоциях, переспи с ними ночь. даже если кажется, что они отступили, и решение взвешено.
утром все выглядит несколько иначе. а через день и вовсе по-другому.
хорошо, что это произошло сейчас, пока не проросли друг в друга, было бы сложнее.
конечно, есть сосущее чувство пустоты, куда без этого.
главное пережить этот момент, момент перехода на другую трапецию.
запереть себя в золотую клетку было бы ошибкой. я бы рано или поздно улетела из нее. там где много денег, как правило, мало счастья.
жизнь идет дальше, и с каждым днем я стану реже смотреть на телефон и ждать от него того, что он не может сделать.
а потом и вовсе перестану.
я его прощаю и отпускаю. я желаю ему счастья, гармонии внутри и крепкой надежной семьи.
я прощаю себя. прощаю за то, что позволила эмоциям выплеснуться. ведь без этого я не освободила бы себя.
скользи, всего касаясь, но ни к чему не привязывайся.
а я ведь почти потеряла голову.
это говорит лишь о том, что мне еще работать и работать над собой.
это говорит о том, что мои спокойствие и безмятежность пока еще зыбки и недостаточно окрепли.

прочитала великолепную книгу по этическим принципам йоги - Яме и Нияме. после прочтения действительно захотелось их практиковать, книга написана очень живо и близко к реальности.
автор книги рекомендует вести дневник.
всего 10 принципов, рекомендуется на проработку каждого отводить по месяцу. но мне кажется, лучше ловить себя на ситуациях.
вчера вовремя поймала себя.
никого не надо переделывать. никого. ни за кого не надо пытаться решить проблемы. каждый должен сам пройти или не пройти все свои валуны и пороги.
как в той притче про обезьяну и рыбу. не надо никого тащить на свое дерево.
единственное, что от нас требуется - войти в воду вместе со страждущим...
единственное, чем мы можем помочь - это выслушать.

с мамой перемирие. причем, у меня создается впечатление, что она решила замять конфликт лишь потому, что ей нужен личный раб.
когда я стану добрее, светлее? когда меня перестанет душить мой эгоизм? и надо ли, чтобы он переставал душить? с одной стороны я понимаю, что надо быть мягче, а я другой стороны - буду мягче, на плечи усядутся и хрен потом кого с них снимешь...проходили, знаем.
вот такой вот разлом между принципами ямы и ниямы и моими привычками.
в целом, стараюсь сохранять самообладание, но, положа руку на сердце, признаюсь, что неделя холодной войны была мне крайне комфортна. молчание, и никто не цепляется с разговорами, сплетнями, просьбами и прочим.
мягкость и гибкость. где вы?
вегетарианский друг изредка пишет скупые послания из Индии. оказывается, он в йога-туре, а я и не знала. партизан. думаю, тоже когда-нибудь совершу подобную поездку.

Мой вегетарианский друг уезжает в Индию на две недели. Тяжеловато будет без его поддержки. Это уже вошло в привычку - на связи каждый день, и я рассказываю о своих маленьких победах и поражениях на пути к самосовершенствованию. Особо тяжело будет вставать в 5, ведь это благодаря его заряду я смогла себя преодолеть. Хотя.. Все это ерунда, конечно. Происходящее - цепная реакция, и это колесо изменений уже не остановить. Да и одиночество дается нам не просто так...
Да, именно одиночество. Я оказалась в каком-то вакууме. То, что должно уйти, еще цепляется за меня всеми конечностями, то, что должно уйти, пока настолько неокрепло, что любой неверный шаг, резкое движение оборвет хрупкие связи.
Теперь о более приземленном. Надо больше, больше контроля. Мамины шпильки все еще выводят меня из себя. Реакция не такая бурная и продолжительная как раньше, но я хочу избавиться от этого совсем.

как бишь там Фрейд наш дорогой говорил...
"Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании."
правду говорил.
и все меняется. я меняюсь, следом за мной меняется мир и меняется окружение.
а еще я себя пересилила - я начала вставать в 5 утра)
в пт иду на концерт с интересным молодым человеком.

эти выходные показали, что мотивация к вредным привычкам медленно, но верно сходит на нет. пробовала закурить. выкурила меньше половины сигареты и выкинула. на дне рождения алкоголя не хотелось. развозила пьяниц по домам. потом поехала к брату. две бутылки пива через силу. и басеньки.
в общем, пьянству бой и сигаретам тоже. удивительно. но я знала, что однажды к этому приду.
а еще какая-то редиска поцарапала машину. ключом или еще чем-то. правый бок. я бы и не заметила, если честно. пришлось продемонстрировать всем, что я расстроена. никогда не разделяла охов ахов и беготни над каждой царапиной. это машина, а не китайская ваза. машина должна делать что? правильно, ездить. меня больше расстраивает, что есть люди, которые делают подобные вещи.
начинает получаться Бакасана. вчера показала девчонкам, все восхитились. хотя асана-то совсем несложная. зато эффектная. как же, задницу оторвать от пола - это же невероятно! есть асаны гораздо сложнее, а с виду и не скажешь.
вообще зачем я кому-то что-то показываю. наверно, это привычка такая, показывать, какая я молодец. не нужно это мне. я же занимаюсь не для того, чтобы кто-то меня в пример ставил. я занимаюсь прежде всего для себя. и на данный конкретный момент я гадаю - это самовнушение или мои реальные мысли. наверно, фифти-фифти. что ж. разум когда-нибудь победит. я это знаю. я на верном пути.

цели на ближайшие два месяца: освоить эти асаны.

Аштавакрасана


Бакасана


упорно не получается поднимать себя утром на час раньше. во сколько бы ни легла. надо хоть разок себя собрать в кучу и попробовать, стоят ли того вообще мои терзания на эту тему. может, утро вообще не подходящее для меня время заниматься.

заметила, что мои эмоциональные всплески улетучились. настроение ровное и доброжелательное. общаюсь с подругами и недоумеваю, чего они все такие замороченные, пасмурные. куча нытья и негатива. как-то вообще я не в тему со своим доброжелательным и спокойным оптимизмом. как будто из другого измерения. и все мои советы выглядят как насмешка над ними. в общем, мое равновесие всех бесит. не привыкли они ко мне такой. видимо, надо менять окружение, хотя бы на время.

занялась хатха-йогой (давно хотела).
а еще планируем с братом поездку на машинах в Европу по маршруту Москва-Минск-Варшава-Берлин-Мюнхен–Прага-Варшава-Брест-Минск-Москва. я в своей стихии, мне только дайте что-нибудь организовать и скоординировать.
вообще чердак как-то заметно повернулся в сторону адекватности.
решила добраться наконец до того, до чего не могла или не хотела добираться хренову тучу времени. в конце концов, надо разгребать завалы бардака из своей жизни. нужно начинать стремиться к чему-то. сама того не осознавая, я нашла такую работу, которая действительно раскрывает мой потенциал. мне всегда хватало энергии двигаться. но я не знала куда. теперь знаю. и от этого как-то легко и тепло становится. будто кто-то зажег наконец свет.
что касается моих сердечных переживаний - как топором отрубило. серьезно. и рецидивов не будет. им неоткуда взяться, эмоций больше нет, никаких. мне просто внезапно стало абсолютно все равно. у меня бывает) и я рада, что эта черта присутствует во мне. и так потратила на этого человека уйму времени. счастья ему и удачи в жизни, искренне и от всей души.

вырваны с корнем
укутаны в куантро
помню как он выворачивал мне нутро
впрочем наш present давно превратился в past
я не хотела
да видимо бог упас

Elana lee